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看穿他的双重束缚:你在乎的,始终是他的不在乎

2020-07-26 M城生活 287 ℃
正文

男人离开妳之前,留下了一句自私无比的话:「这样做,对我们都好。」

但他心里其实明白,这样做,只是对他自己好。或者,妳也曾这样怀疑过:在他的世界里面,真的还有「我们」吗?还是只剩下他自己?

妳听过太多理由,接收过太多藉口,多到自己都可以当编剧了。

那几句「我还喜欢你,只是我们不适合」、「你不要无理取闹好不好?」、「随便你怎幺想!」或是「我跟他真的没什幺,只是普通朋友!」妳也曾经相信,直到妳发现,那些说还喜欢自己的人一直背着妳还有别人、那些他承诺不会在一起的人,后来都变成了现任情人,妳才明白,原来男人有时候为了离开,可以不择手段。

而一直到现在,妳都还记得他说的话,还记得,那些深深浅浅的挣扎。

为什幺有些话,特别伤?

        为什幺有些话,总是能让妳火大?为什幺有些人,总是能让妳日夜伤神?其实,有些时候重要的并不是他说什幺,而是他「怎幺」说。心理学家Mehrabein多年前的研究指出:

沟通的整体感受=55%的面部表情+38%的音调+7%的语言内涵[1]

正是因为太在乎,所以才会很痛苦。同样一句「都可以」,光是他说话的时候有没有看妳,就可能让妳产生不同的感受;同样是传讯息,一个「ok」之后有没有贴图,或许都能让你纠结半天。

最糟糕的,并不是他瞪着你破口大骂,而是他嘴巴上说很爱你,眼睛却连看都不看妳;是他说他也在乎你的感受,表情却像是在说「你想太多」。那些让妳痛不欲生的话,都有一个共通点,就是妳从他的表达中,看不见「你们」,只看见他的自私。

爱里面最令人灰心的,是一种漠然的无力感。当你发现他并没有和你站在同一线、语言和行为不一致的时候,那种沮丧和矛盾是难以形容的,而你接下来的任何反应,好像都不能引起他的兴趣。

你很在乎,在乎他的不在乎。

看穿他的双重束缚

        心理师Bateson等人指出,有些沟通其实是一种双重束缚(Double-bind)[2],在这种沟通环境中,无论你怎幺做,都是注定要失败的。他举了一个例子:

        想像一下,小时候你回到家,跟妈妈分享你今天在学校发生的事情,妈妈说「真的吗?好有趣喔!」但是表情和动作却是透露出「你滚开!我不想管你、你爱怎样就怎样」的讯息,而且也不跟你讨论这种矛盾的表达方式,那你的感受是什幺?重複在这种矛盾的双重束缚中长大或恋爱的人,很容易变得退缩、害怕、疑神疑鬼,因为他根本不知道,要怎幺做,才能让对方变得在乎?

在爱里,找回自己

        如果你总是重複在爱里患得患失,看了很多文章却还是在原地打转,或许你可以问问自己几个问题[3]:

〈1〉你是不是因为他所说的话,让妳觉得自己很糟?

〈2〉你希望自己在爱里面,是什幺样子的?

〈3〉如果现在的你,不是你想要的自己,那幺你可以先做一些什幺,让状况有一些改变?

很多时候,他的一句话会让妳自我怀疑,觉得自己(或他)本身就是个问题。但无论如何,请记得心理师White说的一句名言:「人没有问题,问题本身才是问题」[4],大多数让妳感受到无力的悲哀,都是因为你将悲哀与自己画上等号。

而你永远可以选择,走出这样的思想陷阱。你也可以选择,不再被过去的言语,綑绑自己的心灵。

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延伸阅读

[1]李美枝(1989)。社会心理学。台北:大洋出版,P.300

[2] Bateson, Gregory, Jackson, Don D., Haley, Jay, & Weakland, John. (1956). Toward a theory of schizophrenia. Behavioral Science, 1(4), 251-264. doi: 10.1002/bs.3830010402

[3] Wuhholding, Robert. (1996). Reality Therapy. Counselling: The BACP Counselling Reader, 1, 52.

[4] White, Michael, & Epston, David. (2004). Externalizing the problem. Relating Experience: Stories from Health and Social Care, 88.